|
Про это...
| |
| veter | Дата: Среда, 2006-11-22, 9:02 PM | Сообщение # 1 |
 <<<Прaва РУКА Адміністратора>>>
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Стоит на остановке девушка в длинной узкой юбке. Подъезжает троллейбус. Девушка хочет поднятся на ступеньки, но не может. Заводит руку назад и расстёгивает "молнию". Поднимает ногу на ступеньку, и у нее снова ничего не выходит. Она опять заводит руку назад и расстёгивает "молнию". Тут ее поднимают на руки и заносят в троллейбус. Она оборачивается, видит мужчину и отвешивает ему пощечину.
Незнакомец:
--Девушка, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, я подумал, что мы уже друзья...
Количество лет не переходит в качество. Мой скромный сайт: http://www.veterkhm.ucoz.ru/
|
| |
| |
| veter | Дата: Среда, 2006-11-22, 9:03 PM | Сообщение # 2 |
|
<<<Прaва РУКА Адміністратора>>>
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде,
но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она
попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y
котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом
и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они
кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала
его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться
ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами ?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно
ответила дама.
Количество лет не переходит в качество. Мой скромный сайт: http://www.veterkhm.ucoz.ru/
|
| |
| |
| veter | Дата: Среда, 2006-11-22, 9:03 PM | Сообщение # 3 |
|
<<<Прaва РУКА Адміністратора>>>
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
Количество лет не переходит в качество. Мой скромный сайт: http://www.veterkhm.ucoz.ru/
|
| |
| |
| veter | Дата: Среда, 2006-11-22, 9:03 PM | Сообщение # 4 |
|
<<<Прaва РУКА Адміністратора>>>
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| У одного мужика был маленький член. Hу и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как
это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые
таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Hо мужик, прийдя домой, от
нетерпения съедает всю пачку. Hа следующее утро он обнаруживает у себя такой
шланг длиной метров сто. Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое
замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на
улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь. Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик, покажи, не верю.
- Вот, гляди.
- Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: "Ты возьми конец и иди к себе домой,
а я тут посижу". Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот
длиннющий хрен и говорит:
- Вот, смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей
машине.
- Hи фига себе! Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на
все это в комплекте.
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, пошли ко мне домой. жена тебя чаем напоит, и все такое.
- Тихо, кажется я кого-то трахаю.
Количество лет не переходит в качество. Мой скромный сайт: http://www.veterkhm.ucoz.ru/
|
| |
| |
| veter | Дата: Среда, 2006-11-22, 9:04 PM | Сообщение # 5 |
|
<<<Прaва РУКА Адміністратора>>>
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| В самолете. Стюардеса подходит к мужчине с его заказом, и шепчет ему на ухо: "Вы
знаете, я вам скажу что-то такое, над чем вы будете долго смеятся: у вас
расстегнута ширинка, и оттуда торчит кончик..." Мужик: "А я вам сейчас скажу
что-то такое, над чем вы будете смеятся до конца полета: это не кончик, это весь
Количество лет не переходит в качество. Мой скромный сайт: http://www.veterkhm.ucoz.ru/
|
| |
| |
| veter | Дата: Среда, 2006-11-22, 9:04 PM | Сообщение # 6 |
|
<<<Прaва РУКА Адміністратора>>>
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали - цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла
СБ - Ну, все, конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться -- налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
Количество лет не переходит в качество. Мой скромный сайт: http://www.veterkhm.ucoz.ru/
|
| |
| |
| veter | Дата: Пятница, 2006-11-24, 7:26 PM | Сообщение # 7 |
|
<<<Прaва РУКА Адміністратора>>>
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Сын подходит к маме:
Сын: - Мама я уже вырос, дай денег на проститутку.
Мать: - Ну возьми.
Сын идет довольный, а на встречу сестра
Сестра: - Ты чего такой довольный?
Сын: - Мама денег на проститутку дала.
Сестра: - Давай я с тобой пересплю, а деньги поделим..
После проведенной ночи лежат в кровати:
Сестра: -Ты, брат лучше, чем папа...
Сын: -Я знаю, мне и мама это говорила....
Количество лет не переходит в качество. Мой скромный сайт: http://www.veterkhm.ucoz.ru/
|
| |
| |
| veter | Дата: Пятница, 2006-11-24, 8:51 PM | Сообщение # 8 |
|
<<<Прaва РУКА Адміністратора>>>
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!
Количество лет не переходит в качество. Мой скромный сайт: http://www.veterkhm.ucoz.ru/
|
| |
| |
| veter | Дата: Воскресенье, 2006-12-24, 10:43 PM | Сообщение # 9 |
|
<<<Прaва РУКА Адміністратора>>>
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Одна подруга другой говорит:"Не знаю что мужу на день рождения подарить"
-"А что ему нравится?"
-"Бриджит Бордо и анальный секс"
-"Сделай себе на каждой ягодице татуировку - большую букву Б"
Сделала.Муж пришел с работы, сделал с женой свое дело и все. Она так обижено:
-"Ты что ничего не видишь, или тебе все равно?"
Муж посмотрел:
-"Ах ты с@ка, и кто такой этот БОБ?"
Количество лет не переходит в качество. Мой скромный сайт: http://www.veterkhm.ucoz.ru/
|
| |
| |
| Deadeye | Дата: Суббота, 2007-01-13, 0:46 AM | Сообщение # 10 |
 <<<Ліва РУКА Адміністратора>>>
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Уронил как-то терминатор в бане мыло. Нагнулся подобрать. Вдруг видет на экране надпись: "Обнаружено новое устройство".
Внешность часто обманчива
|
| |
| |
| Deadeye | Дата: Четверг, 2007-02-08, 2:02 AM | Сообщение # 11 |
|
<<<Ліва РУКА Адміністратора>>>
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Прибегает малый к отцу:
- Папа, папа. А ты нашу маму голой видел?
- Ммм... Эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас.
Внешность часто обманчива
|
| |
| |
| блондино4ка | Дата: Среда, 2007-07-11, 10:49 AM | Сообщение # 12 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Статус: Offline
|  :smile338: Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встает.
- А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- ???
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют... Добавлено (2007-07-11, 10:49 Am)
---------------------------------------------
 Идут две девушки.
Одна красивая, вторая в яму упала.
зеленоглазая блондиночка
Сообщение отредактировал блондино4ка - Среда, 2007-07-11, 10:51 AM |
| |
| |
|
